Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то раздевать начинает. Они:
- Караул! Помогите!..
А из под воды:
- Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны...

Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
- Мать!
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
- Атэц!
Стоит армянин перед памятником А.С. Пушкина и говорит:
- Ах какой знамэнитый армянин...
Прохожий говорит:
- Идиот, это не армянин, это русский поэт!
Армянин отвечает:
- Ара, сам ты идиот! Нэ видэшь, написано: ГАЗОН ЗАСЕЯН
Грузин продает тачку.
- А машина-то новая?
- Hовий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Hовий хачу.

Абхазец у абхазски спрашивает:
-о вара нуца куда идешь?
-укол делать!
-в поликлинику?
-нет в попу!

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что азеры по яйцам план сорвали, так хохот душит!

Сидят как-то за столом француз, перс, немец, американец и азербайджанец. И, как водится, решили рассказывать тосты по очереди. Первый тост говорит француз:
-Выпьем за французских женщин!
Ну, все выпили. Вторым тост молвит перс:
-Выпьем за персидские ковры!
Выпили. Немец говорит:
-Выпьем за немецкую точность!
Выпили. Американец:
-Выпьем за американскую мощность!
Выпили. Вдруг встает азербайджанец и громогласно произносит:
- Выпьем за азербайджанских мужчин!
Ну, все в недоумении. Спрашивают - почему, мол, именно за азербайджанских мужчин? - на что азербайджанец без тени смущения отвечет:
-Потому-что азербайджанские мужчины любят французских женщин на персидских коврах с немецкой точностью и американской мощностью!

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришёл на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой-такой Светын брат! Крысын сэстра!